Кажется что ты уже проснулась, но ты не можешь шевелиться, не можешь открыть глаза и самое ужасное не можешь дышать. А потом просыпаешься и дышишь как первый раз в жизни.

Через неделю мне 26.
Не страшно.
В 25 лет я поняла что у меня нет друзей. Нет друзей по интересам. Никто из моего окружения не хочет меня слушать. Либо считают это все глупостью либо даже не подозревают сколько всего мне хочется рассказать.
В 25 лет я пытаюсь бороться с окружающим мнением. Не страшно что все подруги и друзья завели семьи. Не страшно что не осталось ни одной не ровней подруги. Это их путь. Меня он не касается.
Как бы ещё эту мысль родителям донести.
В 25 лет я поняла что все чем я хочу заниматься в жизни - это книги. Не всем нужно быть великими начальниками(ну это я так то я и раньше поняла)
Если я чувствую что моё место рядом с книгами. Мне нравиться перебирать их, складывать,

Не думала что от такой новости я заплачу. И хоть я знала что она появится на свет сегодня, мои эмоции… не смогу объяснить это.
Я всегда знала что ее дети будут мне близки. Сильнее я буду любить только детей Н. Ну и своих, наверное
Так невероятно осознавать появление нового человека. Наверное в так ты начинаешь думать что это все таки чудо)
Взрослая жизнь немного отдалила нас. У тебя теперь полноценная семья. У нас свои заботы и проблемы. Я не знаю сколько пройдёт времени и наконец смогу нормально реагировать на мысль что ты не звонишь в первую очередь мне что бы рассказать какую-то новость. Да и я уже давно так не делаю. Теперь нам надо находить время в графике работы что бы увидится.
Со школы прошло уже 7 лет.
Боги сколько же мы пережили за это время. И вместе и по отдельности.
Но ты стала частью моей семьи. Ты со мной до конца моей жизни. И П. я буду любить так же как люблю тебя.

Кто бы мог подумать что я встречу такого человека как он. Кто бы мог поверить что я влюблюсь окончательно и бесповоротно. Мое счастье в тебе. Моя любовь тебе. Моя душа и сердце только твоё.

Давно такой истерики не было. Я думала никогда не успокоюсь.
Я этого поведения непонимаю и скорее всего никогда не пойму. Как сказал Вова «как могут взрослые мужики наезжать на девушку ради бухла?»
Когда Зам пришёл и начал меня отчитывать, а сначала подумала что где то с работой накасячила. Потом конечно же шок. Мне давно не было так обидно и давно я не чувствовала себя таким ничтожеством. Это было самое худшее. Опять чувствовать себя не способной сказать то что я действительно думаю. Доказать свою точку зрения. Сопротивляться. Не делать то чего я не хочу.
Эдинственный плюс в этой ситуации это то что я опять поняла как сильно люблю Вову. Пусть меня обижает весь мир, но если я смогу чувствовать его защиту и поддержку это меня не заденет.
Мой хаффпаффский характер иногда заставляет меня страдать. Но это меня всеравно не ламает. Добро во мне не умрет. Я надеюсь.

Мой монстр не из этого мира. Мой монстр приходит мучать меня.
Как всегда я не знаю когда он появиться. Но чтобы попасть в наш мир ему нужно разорвать ткань реальности. И мне приходиться видеть это. Краем глаза, как будто мираж я вижу как грань стирается, размывается. Но монстр все равно невидим. У меня есть только знание что он уже близко. Это даже в какой то мере везение. Некоторые его жертвы не имеют возможности приготовится. Их он настигает ещё внезапней.
Медленно просачиваясь окучивая меня мерзкими острыми щупальцами. Сначала я чувствую его вес на своей голове. Чувствую как он давит на меня. Он охватывает мою голову длинным, усеяным тонкими, но острыими и крепкими шипами, хвостом. Пронизывая мою голову первыми приступами боли.
А потом два шипа вонзаються в виски. И ты думаеш что лучше умереть.
Мой монстр почему то выбрал меня. Мой монстр заставляет меня страдать от боли и паники. И я не знаю как от него избавится.
Мне только нужно учится жить с этим.
Мой монстр это мигрень.

Так раздражают люди которые пытаются показать себя не такими как они есть. Неделю назад я заказала книгу «Террор» Дэна Симмонса. Она описывает события пропавшей экспедиции Франклина по поиску Северо-Западного прохода. И естественно я принесла ее на роботу. Настя увидела и говорит «я тоже читала про эту экспедицию» говорю «о, прикольно. А что за книгу?» а она отвечает «ну такую большую»
Я чуть при ней не сделала фейспалм. Типа ну зачем ты придумываешь? И перед этим тоже говорит что начала читать книгу. Спрашиваю как называется в ответ «эээ...». Тишина.
Не продумано врет.
Я погуглил про экспедицию Франклина до «Террора» были написаны только научные книги. И найти их печатном, да даже в электронном виде сложновато. Да и не похожа она на человека который считает такие книги.

Это не философский пост о жизни.
Так как тейсти не работает. И походу уже не будет. И или ещё не скоро заработает. Мне нужно место для записей мыслей.
Хочу опять заставить себя писать. А то столько всего иногда находиться в голове. И только зря пропадает.
Хочу опять научиться излагать свои мысли.
Посмотрим что получиться

Есть одна история которую я придумую с 2013. Шесть лет значит.
Фантастический мир с магией. Не смогу наверное расписать все здесь. Да я и так уже писала во всех тетрадях о том мире. Просто боюсь забыть его.
Каждый вечер проходил в продумываниях деталей и персонажей. Я так нуждалась тогда в нем. Сейчас уже не так. И знаю зачем он был мне нужен тогда. Мне было 17. Я только переехала в Одессу учиться. Мне было не комфортно мое окружение.